此生未完成

我们要用多大的代价，才能认清活着的意义。
于丹说：一个人的意志可以越来越坚强，但心灵应该越来越柔软。无意之中，我做到了这点。这才发现，这两者是共通的
其实作为人，并不是死过一次就不怕死了，而是越死越怕死。所谓更怕死，无非是对这个世界的留恋越重而已。
癌症的后遗症，会让当事人内心更加敏感而外在表现愈加愚钝。
犹如鹤之羽翼始丰，刚展翅便被命运掐着脖子按在尘地里。命是否保全是悬念，但是至少，这辈子要生活在鸡的脚下。
只有活着有性命，才能奢谈人生。
名利权情，没有一样是不辛苦的，却没有一样可以带去。
曾有一度我觉得一帮一、一70对红可以让那个叫做于娟的灵魂看起来高尚那么一点点。就那么点子自认为的高尚，足以让一个11岁的小孩子竖立自己对自己的认可和喜爱，然后心安理得暗自肯定自己的善良和爱心。喜欢自己，肯定自己，别说32，是我现在花320000都买不来的享受。
更多人不会明白，我们两个的谈笑深处埋藏着多少不能言表的无声叹息。上一次见面，我和梅两个是多么风华正茂振翅云霄的鹰隼，挥着翅膀相约下次的冲天。这次的相逢，是灰头土脸被命运按在尘土里依然微笑的土鸡之间的问候。
然而，谁又在乎做鹰隼还是土鸡？我和梅曾经都以为幸福一定要飞到云端才能得到，一剑在手快意恩仇，殊不知泥土里才是真正踏实、坦然、温暖的幸福。我们一个躺在病床里，一个坐在轮椅上，却笑得比以往更加幸福和舒展。最真实的活着，拥有最真实的亲情、友情和爱情，体味着最真实最质朴的来自内心的温软
鲁迅说：真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头……
建议人们从23时左右开始上床睡觉，次日1至3时进入深睡眠状态，好好地养足肝血。
每天都很早睡觉，然后每天开始吃绿豆水、吃天然维生素B、吃杂粮粥。
有些事情，电影也好、BBS也好、K歌也好，想想无非感官享受，过了那一刻，都是浮云。
再大的苦痛，都会过去。
凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。
记得社会学有个“六度分离理论”，如果没有记错应该是StanleyMilgram提出来的，他认为世界上任何两个陌生人所间隔的人都不会超过六个，也就是说，最多通过六个人我就能认识世界上我想认识的任何人。我开始用这个理论讲课一样安慰皱眉沉默的父母。
我甚至想，哪怕就让我那般痛，痛得不能动，每日像个瘫痪的人，污衣垢面趴在国泰路和政立路的十字路口上，任千人唾骂万人践踏，只要能看着爸妈牵着土豆的手蹦蹦跳跳去幼儿园去上学，我也是愿意的。
如果可以做到让病人直接和医生交流，那么最好直接对话。
家人的应之若素、处之泰然其实堪比良药仙丹，那种难以言表的强大内心也许不是每个家庭都有的。我不是一个人在战斗，虽然这个无声的舞台上只有我在孤军奋斗，但是我有无穷的力量和信心。
自己的时间不该用在等别人撒尿上。
世上很多事，没有经历之前你会认为非常可怕惊骇，而确确实实落在你头上，需要你迎头赶上，你会知道，万事无非如此。世上万事并无可怕，你认为可怕的次数多了，也就成了可怕。
活着，就没有什么好抱
我的世界观里，从来都认为深沉内秀比闪烁外华要珍贵和重要。若高低两档服装店开仓让我免费任取一件内外衣，我宁可取CK的内衣和森马的外套而不是相反。
知识分子是社会的脊梁。
清晨起来，站在阳光里的阳台上，看着迷雾里淡淡的红光，似乎想感慨什么，良久，却也只有释然的淡淡一笑徐徐回望郁郁葱葱有如林木般稠密岁月的人生，竟然无语。许是太苍老，该经历的都经历了；许是太年轻，该经历的都还没有去经历。因为不再青葱，所以不会再故作沧桑想什么是岁月，什么是人生，因为还没有成熟，所以也不会有那般总结性的去想什么是成就，什么是得失。该有的日子会那么一天天过去，现世安稳，岁月静好理应是现实生活最平稳的底色，至于人生梦想，且作个信念，有如锦上添花的金丝线，若不得机会绣上去，不添花也没有啥，也罢了。毕竟，人不能没有心气儿，却不是仅仅活那口子心气儿。
人之一生，犹如赶路，背负行囊马不停蹄，从起点到终点，从生到死，奔波劳碌中也遇人无数。能有缘遇到，同路，并肩走上一程，即算缘分和幸事。然而人生的残酷在于，绝少或者没有人能一路相陪。如果有，那么其中一个为了对方而付出了自己的一生。因此，哪怕是父母、夫妻、挚友都难逃此寰。所以，人，注定了要学会一个人走
人生的宴席一场接一场，锦灯繁花音袅舞影，却冥冥间笃定相信自己在赶着自己寂寞的路。因此三十出头的人，所谓分离不知道经历了多少，生离无数，死别亦有之。虽是性情中人，在深夜一个人听那段“走吧走吧，人注定要学会一个人长大”挥袂洒泪之后，很快便能调整到自己独有的世界里，找到只属于自己的那份潇洒和独立。因此，如果真的要离开，我是那个从容不迫收拾行囊的那个人，面容微笑而平和，找不到一丝一毫的悲悲戚戚。
过年，过得其实是人气。
只有一天天的过，才是一年年，才是一辈子。无头绪的追逐与奔忙，一旦站定思考，发现半辈子已经过去，自己手里的成败并无多少意义，然后转身，才发现陪伴父母亲人的时间已然无多，发现最重要的幸福已然没有时间享用，人生最大的悲哀莫过如此。
长大，对我来说是一个慢慢把年少轻狂时否定不屑的东西重新捡起来审视深味，然后心悦诚服，与万千年之前说出这短短数语的古人隔空莞尔共鸣。
无忧无虑的度过。与其说对故乡有感情，不如说是对自己逝去时光的缅怀
不在乎做饭难，而在乎一人做一人吃的难：难不在“做”，难在“一人”。
高兴什么吃什么和拿吃讨自己欢心对我来说是两种层次体验。第一种重心无非还是一个吃字，第二种却是把吃作为一种人生乐趣。也许后者更是一种乐观独自生活的精神体现。吃不是人生全部，但是却不能否认它是非常重要的一部分。如果它是你生命中的一部分，何苦不好好待自己？如果有时间300有精力，何苦意兴阑珊心绪慵懒，何不给自己备下一餐盛食丰宴？生命是自己的，哪怕，这个阶段，只是自己的。
一人做饭一人吃不能成为怠慢自己的理由。
不辜负自己的每日一箪食，才不辜负每301日想和你一箪食一瓢饮的家人。
在奥斯陆大学图书馆翻到了袁枚的《子不语》特喜欢袁枚，喜欢他诗词里那种清雅隽永的脱俗，更加喜欢他大俗大雅的生活，杂家大儒的修行，出人意料的行事，豪放不羁的个性。
不知觉丧失了读书的冲动和热情
我给自己找了很多不肯读书的理由，到头来却发现，这些理由其实不是理由，最大的问题是自己静不下心来，空虚浮躁，总是觉得这个不好那个不好，丝毫不去体会读书308的乐趣，和作者的思想。
小时看杂书，喜欢华词丽句，后喜人行文巧思，再后来欣赏文人文风品行，到后来，却发现，读书，要读的是别人的思想，花鸟鱼虫固然是天然趣，仁孝廉礼立得是忠义魂，此间要参透的的，是高尚悲悯的人性，矜贵持重的品行，洞明豁达的修养，坚而不舍的理想和追求。今天立志，每日读一文。少上网，多读书，多思考
生活在一起的爱人，爱不能少，维系生活，男欢女爱的必要前提，但是爱也不能太多，免得失去自我：对他的爱少于对自己的爱，自认为不会因着他一举一动心神皆乱，也不会把所有生活重心移至在他那里，找一个一眼看不到就天塌地陷的老公无益。十年，如此的爱不浓不淡，没有浓的化不开隔不断，恰恰好。他工作需要，去日本，我说，去吧去吧趁着年轻多发展。我学习需要，来北欧，他说，去吧去吧，趁着年轻多学点为日后打基础。也许爱不应该是自由的反义词，可能更加深层的原因是，只是希望对方做他想做的事情，并且，离开对方的世界依然精彩。
不痛不痒不浓不淡的爱。其实，我并不懂自己的感情。那不是不痛不痒不浓不淡。就像我以为自己坚强，其实是因为从来没有受过伤。我不知道隔着半个地球，一个电话就能让自己倒海翻江没有了对方的世界虽312然仍然精彩斑驳，但却总是有一块，空白。试图将那块空白填满，却发现任何找到的东西都不合适，那块空白是专属的。
我俨然并不奢望爱需浓烈甘醇，却不经意发现，岁月在酿酒。不过，我仍然相信没有什么非谁不可，也许换做另一个人，你花人生最好的十年和他一起，只要他也是真诚如此反馈，那么，仍然是坛好酒。只是人生多数时候是矢量，尤其感情的付出，珍惜一个和你一起分享十个华年的人，往往最本原的，是珍惜自己。
纵然成熟的可能仅仅是装扮，我未必有她们阅历风雨，但是却不得不承认，我这个年纪不再是他们的那个年纪。
如果让我从头来过，我会不会还是这样走？
莞尔放弃，中庸之道
鱼翔浅底，
经济学上说，资源如果废弃不用，那么它产生的效用将会是零乃至负数。
因为，人长大了，世界会长大，吵杂的事件人物填满了有限的时间空间，迎面而来的是无数不尽的功课，无数见不尽的人，无数作不尽的事情，无数想不尽的对策，无数搞不清的东西。
我曾经也是如此清静透明地活在一个人的精神世界里，幸福而满足。
想温泉一样，或者不止舒适，更有无尽营养。如果说一个人没有追求，或者追求仅仅限于马思洛五大需求的前二者，那么无非行尸走肉如果这个人的追求止于个人自我享乐或者所谓个人价值实现，那么无非常人，大限之日或感叹一切如浮云。